Швейцарский юмор
Швейцарский юмор это особый случай – юмор добросовестный и прилежный.
Обычное швейцарское: “Я рад, что наткнулся на вас, Huber. Можете ли вы одолжить мне сто франков?” “Извини, у меня нет при себе ни копейки” “А дома?” “Спасибо за вопрос, дома всё прекрасно – все чувствуют себя хорошо!”
Два туриста идут пешком через швейцарские Альпы и встречают старого швейцарца с козой, и решили спросить у него время. Старый швейцарец берет козу за вымя, откидывается назад, и через секунду говорит альпинистам: “2 часа 45 минут” “Спасибо”, туристы были поражены.
Когда они скрылись за поворотом, один говорит другому: «Ты видел это?!, он по вымени козы, всего лишь пощупав руками, может сказать время” “Да, это было невероятно. У меня есть часы в рюкзаке, давай проверим его; спросим его снова, когда будем возвращаться назад”
Туристы вернулись к фермером с козой спустя несколько часов, и попросили его снова сказать им время. Старый фермер откидывается назад, мягко захватывает вымя козы руками и говорит: “5:30”
Проверив часы, туристы изумились: “Мы должны признать, мы поражены, как вы определяете время, путем проведения руками по вымени козы?” “Это не так”, говорит швейцарец “Но когда я поднимаю вымя козы вверх, я вижу циферблат на башне церкви, внизу в соседней деревне”
***
Пожилого мужчину в 2 часа утра останавливает полицейский и спрашивает, куда он идет в это время ночи. Человек отвечает: “Я иду на лекцию о «злоупотреблении алкоголем, его влиянии на организм человека и последствиях”
Полицейский спрашивает: “Неужели? Кто же проводит такие лекции в это время ночи?”
Человек отвечает: “Моя жена”
***
- Q: Как швейцарский парень мог умереть от молока?
: Корова упала на него. - Q: Почему швейцарцы работают 7 дней в неделю?
A: Это избавляет их от необходимости работать в понедельник. - Q: Что может спасти умирающего швейцарца?
: Пересадка Мозга.
- Швейцарский политик: “Я начал с того, что Все, что я имел, было моим мозгом”
- Ганс попросил у своего босса отпуск на три дня. “У моего друга свадьба. Его невеста хочет, чтобы я был женихом”
- Вилли вернулся домой поздно, жена спрашивает: “Ну, и какие оправдания у вас будут на этот раз?” “У меня Нет оправданий” “Да? И вы ожидаете, что я поверю в это?”
- «В прошлое воскресенье я видел Бетховена в отеле Löwen. Что вы на это скажете?» «Не может быть! Löwen закрыт по воскресеньям”
- Швейцарская футбольная команда играла с Германией. Во второй половине Матча немцы перепутали штрафной свисток с финальным, и ушли домой. Через полчаса швейцарская команда забила свой первый гол.
“Я недавно был признан виновным в суде. Мне предложили выбор – две недели лишения свободы или 2000 франков. Что мне выбрать?” “Я бы взял деньги”.
/
/topics/anecdotes
