Как говорят у нас в Одессе
Как говорят у нас в Одессе, Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте этих глупостей, займитесь сейфами!
— Фима, вы разбираетесь в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина сможете отличить?
— Легко… Показывайте фотографии!
***
— Дава, вы читали «Мастера и Маргариту»? И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?!
***
— Мадам! Сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
— Сёмочка! Не пейте сегодня кофе!
— Это таки почему?
— Ой вэй! Потому что его нет!
***
Попутчики:
— Нам с вами предстоит ехать в одном купе несколько часов. Давайте познакомимся! Вот я, к примеру, Иванов.
— Ви знаете, а я далеко таки не Иванов.
***
— Сердцеедка?
— Нет, сударь. Предпочитаю мозги.
***
— Наум Маркович! Как вы относитесь к сексу?
— Я ему таки жизнью обязан!
***
— Мадам Циперович! Чи можно прожить в Одессе и не уметь плавать?
— Борис Львович! Ви 30 лет живёте в Борисполе и не умеете летать.
***
— Фима, слушай маму и привыкай соображать! С годами женщины становятся не моложе, а умнее. Поэтому с годами шансов у тебя будет всё меньше.
***
— Моня, я сварила суп.
— Из чего?
— Из последних моих сил!
***
— Фира, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! На Преображенской пробка. Трамваи встали. Столько интересующихся за вас!
***
Я — замуж?! Да вы что! Муж — это такая ответственность!
***
— Фима! У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит мы опять собрали не трактор.
— А шо мы собрали?
— Ойц. А шо кричит, то и собрали.
***
Одесса. Ночь. В подворотне:
— Дамочка, раздевайтесь! Это изнасилование.
— Да хоть сексуальное ограбление! Без букета — не дам!
***
— Софочка! На вашем окне кактусы. Это чтобы мужики не залазили?
— Наоборот! Чтобы не соскакивали.
***
— Вы имеете своё мнение?
— Своё — Нет, а Ваше — вдоль и поперёк!
***
— Мущщщина! Вы лётчик?
— Нет.
— А почему Вы мимо такой красоты пролетели?
***
— Бора, пиши завещание!
— Сара, я ещё молодой!
— За это не переживай!
***
— Ви знаете, Лёва, я в своей жизни женился три раза, и ощущение такое, что закончил три разных философских факультета.
Официант:
— Что будете заказывать?
Он:
— Что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
Официант:
— Как насчёт каракатицы?
Он:
— Она пусть сама выбирает.
