Смешные анекдоты о браке, женщинах, мужчинах

– Я не разговаривал с женой уже 25 лет
– Почему?
– Она не любит, когда её перебивают.

Смешные анекдоты о браке, женщинах, мужчинах

Смешные анекдоты о браке

По шоссе на автомобиле едет старик. Его останавливает инспектор ГИБДД:
– Вы знаете, что ваша жена выпала из автомобиля, примерно полверсты назад?
– Правда? Ну, слава Богу, а то я подумал, что у меня что-то со слухом.
***
Муж и жена входят в кабинет стоматолога.
“Я хочу быстрого обслуживания”, сказал мужчина. “Мы очень спешим, так что давайте не будем тратить время на новокаин, обойдемся без обезболивания”.
“Вы очень смелый человек”, заметил стоматолог. “Какой зуб у вас болит?”
“Покажи ему свой больной зуб, дорогая”
***
Молодой актёр хвастается:
– В новой пьесе я получил роль мужа.
– Очень хорошо – говорит коллега. – Если так дело дальше пойдёт, то через год получишь роль с текстом.
***
Муж на рынке выбирает овощи и обращается к продавцу:
– Я выбираю овощи для своей жены. Скажите, их не опрыскивали ядохимикатами?
– Нет, – отвечает продавец. – Вам придётся сделать это самостоятельно.
***
Супружеская пара, оба по 60 лет, отмечают 35-летие их супружеской жизни. Во время свадьбы появилась фея, чтобы поздравить супругов и исполнить для каждого по одному желанию. Жена захотела кругосветное путешествие. Фея взмахнула палочкой и пуф – у жены в руке билеты на кругосветный круиз.
Далее, фея спросила у мужа, чего бы он хотел. Он говорит: “Я бы хотел иметь жену на 30 лет моложе меня.” Фея взмахнула палочкой и пуф – мужу 90 лет.
***

Пьяный мужчина подошёл на вечеринке к незнакомой женщине, и обняла её. Она ударила его по лицу. “Мне очень жаль”, сказал он: “Я думал, что вы моя жена. “Ха”, сказала женщина: “Прекрасно иметь такого мужа. Достаточно взглянуть на вас – пьяный, неуклюжий, отвратительно грубый. “Боже мой”, сказал, мужчина, “Вы говорите, точно так же, как моя жена”.
***
Фермер говорит своей жене: «Мы женаты пятьдесят лет. Почему бы нам, по такому случаю, не зарезать курицу сегодня?»
Жена отвечает: «Зачем убивать курицу? Это не её вина!».
***

– Я подарил своей тёще нового Ягуара.
– Ну вот. А говорят, что ты не любишь свою тёщу.
– Я знаю, что я делаю. Он уже укусил её два раза.

Смешные анекдоты о мужчинах

  • Дайте человеку рыбу, и ты накормишь его на день.
    Научи мужчину ловить рыбу, и вы от него избавитесь на все выходные дни.
  • Что это величайшая тайна о мужчинах?
    Как они могут получить больше, но до сих пор им удается оставаться незрелыми.
  • Мужчины, как Гороскопы.
    Они всегда говорят вам, что делать и, как правило, неправильно.
  • Мужчины, как погода
    Ничто не может их изменить.
  • Мужчины, как блендеры.
    Вам они нужны, но вы не совсем уверены, почему.
  • Мужчина и «друг человека» очень похожи – оба приходят с грязными ногами, чтобы устроиться поудобнее у костра и ждут, чтобы их покормили.

Смешные анекдоты о женщинах

Женщины лучшие солдаты! Почему? Они могут кровоточить в течение недели и не умереть.

Почему ураганы называют именами женщин? Потому что, когда они приходят они такие дикие и мокрые, но когда уходят, они забирают с собой дом, машину и всё имущество.

На переполненной оживлённой автобусной остановке, красивая молодая женщина, в плотной кожаной юбке ждёт автобус. Когда автобус остановился, она осознала, что её юбка слишком узкая, чтобы поднять ногу на высоту первой ступени автобуса. Слегка смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она  сзади рукой попыталась немного расстегнуть юбку, думая, что это ей даст возможность подняться на ступеньку. Она снова попыталась сделать шаг, но обнаружила, что не может. В очередной раз протянулась рукой, чтобы распахнуть юбку чуть больше, и во второй раз предприняли попытку шагнуть. Ещё раз, но к её смущению она так и не смогла поднять ногу. Примерно в это же время, большой парень, который стоял у неё за спиной, поднял её легко за талию и нежно поставил на ступеньку автобуса. Пошла баллистическая атака. Женщина повернулась к Потенциальному самаритянину и завизжала, “Как вы смеете трогать моё тело! Я даже не знаю, кто вы!” Парень улыбнулся: “Ну, дорогая, я бы с вами согласился, но после того, как вы трижды распаковали мою муху, я полагал, что мы с вами уже стали друзьями.”

***
Некрасивая, толстая, ужасная женщина с двумя детьми входит в холл отеля. При этом она кричит и сердится на детей, без объяснения причин. Служащий весело говорит ей: “Доброе утро и добро пожаловать в наш отель. Симпатичные дети. Они близнецы.!?” Женщина на минуточку перестала кричать и сердито сказала: “Чёрт тебя дери, они ни разу не близнецы … старшему 9, а младшему 7! Ты слеп или  глуп?” “Нет сударыня … Я не слеп и не глуп … просто не могу себе представить мужчину, который занимался с вами сексoм дважды”.

Зеркало реальных желаний

Женщина, знай своё место!